Si pudiera abrazar tu locura. Si pudiera desmantelar la angustia que me genera tener este nudo en la garganta por no poder decirte lo que me pasa. Que en definitiva, no es nada ajeno a las personas, nada extraño ni sorprendente para nadie; creo que ni para ti. TAmpoco hablo de un amor profundo. Ni siquiera sé si es amor. Hablo de sentimientos premauros; pero de sentimientos al fin. Sensaciones mejor dicho. Sé que tengo 35 años y pordría libremente agarrarte un dia y decirte: basta de todo. Basta de esto, Me gustás. Creo que amen de los resutados que eso inplicara, sería hablar de una evolución para mí... Pero lejos de la frialdad que aparento, mi timidez paraliza este tipo de acciones. Sí soy muy cobarde, lo sé. Pero tadavía me gusta el fluir natural de las cosas. Y no quisiera amarrarte a esto. Tal vez no quieras subirte a este barco, que por cierto, nunca tiene asegurado el destino. Ni aún conoce el rumbo a seguir. Porque insisto; no sé si es amor. Además para que titularlo de alguna manera no?.
Me basta con saber que desparramás algunas mariposas en mi tripa, y le das cierto brillo a mi mirada. Que me das algo de paz dentro de vorágine diaria, dentro de locura irremediable y de mis heridas pasadas.
Tampoco sé si esto amerita una "declaración de quasi amor" hacia ti, ni siquiera sé como brotan estas palabras al punto de tener la necesidad de volcarlas en una hoja...
Pero me sale esto. Generas esto. Que esté pensando en ti, esta tarde algo nublada de día de miercoles, y en como sería, hacerte acreedor de estas sensaciones.
Que cobarde soy¡¡¡
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